Di supermercati aperti la domenica qui in zona non ce ne sono molti.<\/p>\n\n\n\n
Quasi sicuramente perch\u00e9 di persone che andrebbero al supermercato la domenica non ce ne sarebbero poi cos\u00ec tante.<\/p>\n\n\n\n
Io ci vado. Mi capita. E non ci vado solo per dare un’occhiata a che fauna vi si possa incontrare. Mi capita anche di comprare del cibo. Addirittura del cibo che poi effettivamente porto a casa, cucino ed infine, se capita, mangio.<\/p>\n\n\n\n
Comunque, vi trovo una percentuale altissima di uomini. La domenica al supermercato ci vanno prevalentemente uomini. I pi\u00f9 sono single o comunque vivono da soli.
La spesa che fanno, che facciamo, non \u00e8 quella delle persone previdenti e responsabili. Sia mai! Il massimo di quanto siamo in grado di preoccuparci \u00e8 la sopravvivenza fino alla colazione del giorno dopo.
Poca quantit\u00e0, indifferente qualit\u00e0. Si tratta di sopravvivenza e gola. Sopravvivenza e gola. Un misto strano e tipico del maschio etero lasciato allo stato brado. Il pi\u00f9 delle volte ci si pu\u00f2 trovare ad osservare il mini nastro trasportatore della cassa caricato da chi ci precede in fila con sopra due fettine di pollo impanate nel loro bel vassoietto di plastica, una mozzarella sulla quale confezione c’\u00e8 scritto a caratteri cubitali “mozzarella” (mai analisi del potenziale cliente si \u00e8 dimostrata pi\u00f9 azzeccata) e una scatola di gelati.
Semplicit\u00e0 e lussuria dall’eccesso calorico. Praticamente, porno.<\/p>\n\n\n\n
I pi\u00f9 giovani (cappellino, pantaloni corti, calze piuttosto alte, diciamo a met\u00e0 polpaccio e scarpe da ginnastica) non hanno ancora vissuto abbastanza per essere in grado di rendersi conto come possano apparire agli altri.
Entrano quasi spavaldi, soddisfatti della propria autonomia e avulsi a qualsiasi problematica della vita adulta.
Non si sono ancora compromessi irrimediabilmente n\u00e9 hanno quell’atteggiamento di chi ha gi\u00e0 fatto tutto il giro di giostra uscendone dall’altra parte vivo (il che non necessariamente vuol dire n\u00e9 sano n\u00e9 salvo).
Insomma la loro \u00e8 l’et\u00e0 che non ha ancora scoperto la cena. Quel pasto serale che spesso conclude la giornata e che i pi\u00f9 temerari si riducono a consumare a casa. Con qualcuno o da soli.
La loro \u00e8 l’et\u00e0 degli aperitivi. Quel misto cool, quell’appuntamento figo tra il “bevo qualcosa quando ho finito di lavorare” e il “rimango fuori volendomi illudermi (e far credere ad altri) che la vita sia lo specchio di un profilo Instagram nel quale io e la mia trib\u00f9 siamo i protagonisti”.
A cos’altro servirebbero i loro soldi se non a comprare della socializzazione liquida che consenta di sentirsi ancora un po’ immortali?!?
Loro la domenica sono al supermercato per caso. Non nel senso che sia casuale il fatto che si trovino al super proprio la domenica quanto il fatto che si ritrovino a pagare per del cibo non gi\u00e0 cucinato e impiattato.<\/p>\n\n\n\n
I pi\u00f9 maturi, nel senso dell’et\u00e0 cronologica, si dividono in altre due categorie. <\/p>\n\n\n\n
I rassegnati tendono a presentarsi quasi provocatoriamente con un abbigliamento che testimoni il fatto che siano soli. Nessuna donna permetterebbe al proprio uomo, o nessuna donna permetterebbe a un uomo di uscire di casa in quelle condizioni. Se \u00e8 per questo, non permetterebbero loro nemmeno di stare cos\u00ec in casa.
Che va bene se sei famoso, ma molto. Accettabile se apertamente riconosciuto come il matto del quartiere o se \u00e8 notizia diffusa che da tempo stai lottando con un brutto male.
Altrimenti, sei solamente un rassegnato che va a fare la spesa monoporzione la domenica pomeriggio perch\u00e9 ha scoperto di avere solo un limone tagliato in due nel reparto (vuoto) delle uova nel frigorifero.
Non si vergognano, non cercano di avere uno sguardo che possa in qualche maniera spiegare qualcosa a chiunque avesse la sfortuna di incontrarlo. Quelli della trib\u00f9 dell’aperitivo non li vedono nemmeno. E loro…beh, sono rassegnati. Una specie di Big Lebowsky (che per\u00f2 ha pure sbagliato accapatoio).<\/p>\n\n\n\n
Gli altri sono le fenici. Stanno risorgendo. Sono in ascesa. Si stanno riprendendo. E’. Solo. Questione. Di. Tempo.
Avrebbero fatto di tutto pur di non capitare al supermercato la domenica sera ma la necessit\u00e0 era troppa.
Hanno invitato qualcuna (quella giusta, si sta volta lo sar\u00e0. Deve esserlo) a casa per cena scoprendo poi troppo tardi, dopo un intero pomeriggio speso a guardare il tennis sonnecchiando (o ancora peggio una partita di pallone), che in questi primi incontri sia pi\u00f9 affascinante personificare il tipo di uomo che cucina piuttosto che ordinare del cibo a casa.
Insomma eccoli li, gli artisti della zona Cesarini del primo incontro. Si vestono in maniera decente e scendono in affanno chiedendosi come mai si riducano sempre all’ultimo e se tra i surgelati ci saranno le mazzancolle.
Loro si che si vergognano, non come i rassegnati. Avanzano con una falsa sicurezza e alla cassiera offrono uno sguardo come a dire “\u00e8 un errore. Io non dovrei essere nemmeno qui”.<\/p>\n\n\n\n
La domenica sera. Al supermercato. Esco che altrimenti chiude.<\/p>\n\n\n\n
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